Nunca fui de viver um dia de cada vez. Gosto de me sentir definida, embora saiba que as coisas se alteram e modificam, ora porque a vida assim o quer, ora porque as coisas não sempre tão lineares.

Não coloco um peso nisto, nem se trata de ter tudo controlado. Acho que simplesmente preciso saber o que sou, para quem sou, onde estou e para onde vou. Ainda que as coisas corram de feição ou não, eu só preciso saber o que sou no meio do acontecimento.

Travo uma batalha há anos e começo a sentir cansaço a ponto de ter medo de ser injusta. Na verdade, quando existe um rompimento seja de amor ou de amizade ou lá que for e se tenta recomeçar, nada volta a ser igual. É o que sinto.

Sei que alguém precisa de mim e conta comigo mas o problema é perceber que ela não tem caminho por onde seguir porque não sabe dela, não sabe o que quer nem para onde vai. E deixa-se levar. E eu pergunto-me que faço aqui. Tento acreditar que tenho força para levar o barco junto com ela mas nem sequer sei se ela tem coragem de remar. E estou cansada. E não tenho tanta paciência. Porque já houve uma história, um afastamento e muitas desilusões.

Penso que, neste momento, a culpa é minha. Eu é que não me sinto confortavel com a situação e não decido sair de vez. Somos duas pessoas muito amigas e gostamos muito uma da outra mas às vezes isso não chega. Começa a tirar-me a paz e eu sinto que não tenho vontade de dar mais porque simplesmente houve partes de mim que apagaram e foram apagadas por ela.

Ela começa a sentir e assusta-me porque já nem sequer me importo. Sinto-me cansada do morno, do " é o que temos".

Tão isto, tão sem sabor, tão indefenido.

( Quero agradecer á equipa Sapo pelo meu destaque de ontem do post e rubrica Um café com Maribel 

muiro, mas muito obrigado  )

A escola dos rapazes termina hoje com atividades da parte da manhã.

É o último dia deles naquela escola, pois mudámos de casa, de cidade, e irão pois continuar os estudos na escola aqui da zona. Eles parecem tranquilos e estarem de bem com a situação mas não deixou de me dar aquele friozinho na barriga quando os fui entregar, hoje. Eles acordaram animados e bem dispostos e com o seu espírito "siga para a frente" e isso deixa-me tranquila.

Sei também que a mudança foi feita na altura certa, pois mais tarde, iria ser menos fácil porque estão numa idade em que criar raízes é fundamental e os amiguinhos são tudo para eles.

Costumo ser otimista e considero ser boa no que toca a adaptações, procuro incentivar a ideia de" bora lá" ser felizes onde quer que a vida nos leve e espero que eles me sigam os passos.

São miúdos afoitos e de espirito aberto e livre, acredito que vão adaptar-se bem e ser muito felizes.

Desculpem a minha ausência por aqui mas tenho andado a tratar de mil e uma coisas e morto leões todos os dias.

Estou bem, apenas me sinto um pouco mais cansada.

Mas deixando tudo isso de lado, quero dizer-vos que tive com a minha mãe ontem e foi muito bom. Por motivos muito pessoais, a vida não nos permite estar junatas muitas vezes mas ontem ela veio visitar-me e para além de me achar magrinha deu-me uns abraços valentes e mostrou-se preocupada.

Estou numa fase de muitas mudanças e estava mesmo a precisar daquele colinho. Acho que passo muito tempo a mostrar-me forte e não devia.

Enfim... é a cafeína no auge das suas emoções. 

Aprendi a chorar sem lágrimas, fui embora de uma amizade e descobri que nesse momento tive o maior ato de coragem e a maior prova de amor dada a mim mesma. Doeu-me horrores, causou-me danos emocionais.

Descobri que todo e qualquer tipo de relacionamento é muito mais complexo do que se possa imaginar e que a única pessoa que devemos colocar no pedestal somos nós mesmos. Aprendi a gerir as minhas angústias e desesperos e senti o quanto isso me impulsionou para um crescimento interior brutal.  Entendi que eu  e só eu serei sempre gentil o necessário para me acrescentar. Gosto muito da Cafeína de hoje e de todas as outras Cafeínas deixadas lá atrás.

Aprendi que o sofrimento, após o seu dano, nos permite voltar a sonhar e a reeencontrarmo-nos connosco mesmos, fiz planos, mudei de vida, comecei a poupar mais dinheiro, aconselhei os meus filhos como se fosse muito velhinha e olhei para o cafeína-men como aquele que está lá sempre.

Consegui o emprego que tanto queria, aprendi a não discutir mas, em vez disso, levantar a sobrancelha e olhar nos olhos para mostrar o meu desagrado. Tornei-me mais livre, mais idependente, mais próxima dos meus filhos e neste momento tenho projetos em mãos.

Em vez de um copo de vinho, bebo dois ou três, os que me apetecer desde que não me perca de mim, rio à mesa, não faço grandes fretes e se me chatearem muito levanto o dedo do meio. Por fim, e ao fim de tantos anos (tenho 37) aprendi que não conseguimos mudar ninguém nem meter nada na cabeça de quem quer que seja (palmas para mim que doeu mas cheguei lá  ) restando-nos sair da mesa de jogo e a saber sair de cena na hora certa.

Chorei de raiva, de dor, magoaram-me muito, exigiram de mim o que não conseguia dar mas libertei-me de tudo isso e olhei mais vezes para mim própria. Disse "amo-te" aos meus filhos vezes sem conta e dei-me ao luxo de me amar.

Não foi um ano fácil mas foi um bom ano 

Uma pessoa que já me foi muito próxima disse-me com um ar triste, admirado e meio zangado: "Tu mudaste", estás distante.

E eu perguntei o porquê de toda a admiração, se eu fiz tudo aquilo que ela disse que eu deveria fazer, se foi esse alguém que um dia no alto da sua arrogância me disse que eu devia fazer isto e aquilo, não dar tanto valor a certas coisas nem preocupar-me tanto, que a vida é para se viver e nas entrelinhas até me mostrou que o que se diz hoje pode mudar amanhã.

Ok, eu mudei. E depois? Segui todos os passos que um dia ela me disse e agora? Não gostou do resultado? Pois é.

Sempre achei que temos que cuidar uns dos outros, que temos que ser éticos, pessoas não são objetos e a vida roda, pessoas mal resolvidas impulsionam a que o outro mude e depois quando dele se torna idependente não gosta.

" Sim mudei e agora diz-me, como é a nova versão daquilo que um dia desprezaste?

Chorou. Não tanto quanto um dia me fez chorar.

Lamento, mas não caibo mais aqui. Fui embora. Parti.

Trago em mim a sensação de que ainda falta muito tempo para o Natal. Não sei se por não querer que chegue ou por saber que é uma época que de alguma forma me fragiliza mais. Gosto muito do Natal, aliás eu tenho uma grande paixão por tudo o que envolve o Outono/Inverno. Estas estações do ano fazem-me encontrar comigo mesma e fazem-me também sentir mais feliz.

Nesta época do ano, tenho o hábito de me sentar comigo mesma e questionar se estou bem onde e como estou, em que posso melhorar e até mudar. Mais para frente falarei sobre este ano que quase finda para partilhar convosco algumas coisas.

Ontem à noite dei por mim a pensar " que ano!" e parece que o facto de estar no fim ainda não se fica por aqui, a cada dia aparecm decisões a tomar, compromissos a honrar e sinto o mundo a passar por mim sem que eu passe por ele, o que não é de todo mau, pois dá a sensação de fazer as coisas mesmo que "anestesiada" pela minha estranha calma.

Enfim, eu comigo, vou lidando, caminhando e vivendo.

O meu pintainho mais velho chegou triste a casa porque os meninos fizeram batota no jogo de futebol. Ouvi o seu desabafo com toda a atenção e ao fim de alguns minutos ele olhou para mim como quem esperava um feedback maternal sobre a situação.

Enquanto o ouvia, à minha mente vinha tudo o que vivi em criança e já em adulta, e consegui, naqueles breves minutos valorizar aquele desabafo, aparentemente pouco importante.

A dada altura, eu disse-lhe: "Filho, pensa assim: A vida é como esse jogo de futebol, nesse jogo tens os bons jogadores e os maus jogadores. As pessoas não mudam, terás que ser tu a mudar e a trabalhar a situação. Portanto, o conselho que te dou vai no sentido de te retirares do jogo sempre que as regras não forem de encontro com o que acreditas.

Assim será sempre na vida: Estamos todos em jogo mas se forem desonestos contigo terás sempre a liberdade de retirar da mesa. Então ainda que te apeteça muito jogar com esses meninos, se só servir para te irritares e ficares triste, sai de jogo"

Abraçou-me como se entendesse tudo. Isso preoucupou-me.

Fiz 37 anos no dia 9 de Novembro.

Refleti sobre o meu caminho até aqui e pude experimentar várias emoções.

Já passei por umas coisitas que me permitem ser muito dona de mim e a priorizar-me. Certo dia, numa conversa entre amigos, alguém me perguntou se eu choro muito. Respondi-lhe que sim, que choro muito mas sem lágrimas. Aprendi a sangrar por dentro e em silêncio, porque das minhas dores só eu tenho que saber e aprender a lidar com elas. Tento ser uma pessoa positiva e alegrar-me com detalhes do dia-a-dia. Apesar da estrada turtuosa sei que sou uma previligiada e agradeço a Deus por isso.

Aprendi a educar emoções,disciplinar dores e a curar-me. Aprendi a filtrar confidências, a não me entregar em pleno ( o que me deixa triste) porque não somos todos iguais e nem sempre caminhamos em compassos igualmente ritmados.

Aprendi que se tiver que deixar cair uma lágrima em público está tudo bem. Aprendi, acima de tudo a aceitar-me e a amar-me.

A vida não é sempre fácil, mas estou contente comigo.

Que seja um ano feliz.

Diria que estou numa fase da vida em que a introspecção e tomada de deciões estão de mãos dadas. Planeio projectos de mudança que me poderão levar a uma libertação muito grande.

Aprendi que o silêncio é tão valioso como o alimento que nos dá suporte para continuar a viver. Por vezes, custa-me pensar no quanto as coisas mudaram. Mas sei que o mundo pulsa e que a vida está em constante mudança e embora eu defenda que a vida tem as suas páginas escritas, defendo também que muitos resultados têm a ver com o jeito que nós lhe damos.

 Assim podemos comparar a vida a um jogo, em que, ao descobrir o batoteiro nos faz retirar da mesa. Ninguém tem que ser a bengala de ninguém e muito menos não sentir que papel desempenha na vida de determinada pessoa. Certa vez disseram-me que isto de ser demasiado emocional é extremamente lixado mas que crescemos e amadurecemos muito mais. Acredito e sinto que sim. Todos sabemos que fechar portas dói, dói muito mas que é necessário para o nosso bem estar mental e emocional.

Avizinham-se cicatrizes.

Um dia, estava em conversa com a minha formadora/mestre. Conversávamos sobre o propósito de vida de cada pessoa e a importância de descobrir e fazer dar frutos esse mesmo propósito. Vimos dotados de muitos dons mas há sempre algo que se evidencia mais em cada pessoa.

Fizemos uma reflexão e uma partilha sobre o mistério que é a vida, saber viver, apercebemo-nos que há algo que nos impulsiona, que é fundamental ter a noção daquilo que são também as nossas fragilidades. Creio que estavámos a falar da importância do auto-conhecimento.

A determinada altura ela falou da nossa criança interior, daquela criança que nós fomos um dia e que, muitas vezes, edifica sonhos, medos, ambições, traços da nossa personalidade em adultos. Mandou-nos então fazer um exercício, pediu-nos que fossemos ao encontro da nossa criança mas não daquela que os nossos pais quiseram que nós fossemos, não daquela que involuntáriamente foi "esculpida" pelos gostos dos pais e família, mas sim da verdadeira criança que nós fomos.

Isto deu-me muito que pensar e percebi que desde o ventre materno somos levados a ser modelos starndard, da família, da sociedade, do mundo, enfim...dos outros. E é ciclico, e não pára, é cómodo, é assim porque sim mas é tão injusto, tão negligente, tão doloroso.

E vocês, que pensam disto?